Anagrammi anomali

Qualche minuto prima di cominciare a scrivere questo articolo stavo guardando la copertina del precedente numero di AnomaliE, quando, ad un certo punto, mi sono accorto che i caratteri che lo componevano avevano tutti cominciato a vibrare, come se fossero animati da vita propria. Dopo qualche istante hanno preso a muoversi e si sono disposti in ordine opposto all’originale: con estremo stupore mi sono così accorto che AnomaliE, letto al contrario, risulta eilà mona!
Non contente di avermi fatto notare questa coincidenza imbarazzante, le lettere hanno poi cominciato a disporsi in ordine sparso, dando così origine a molti anagrammi e non sempre piacevoli per noi redattori.
Ad esempio speriamo proprio che non ci porti sfortuna l’anagramma male a noi, al quale preferiamo il più incoraggiante alè, animo! Vi è poi l’animalista ama leoni o il più romantico amano lei, seguito sulla stessa scia da e ama Lino con e amo Lina.
Avete forse voglia di un agrume? Allora è proprio il caso di mettere sul giornale l’annuncio AA limone cercasi. Poco logico, dite? Scriviamo invece il molto più redditizio AA monile cercasi! Conoscete qual è il melanoma più insolito? Il neo a lima.
Volete per caso sapere dov’è La Scala? Semplice, è a Milano. E continuando a parlare di città, la capitale delle Filippine è Taipei o è Manila?
Conoscete qualcuno le cui iniziali siano "E. A."? E allora sappiate che E. A. limona! E se vi sta antipatico, potete sempre soprannominarlo ‘O animale.
Siete tristi perché Leonardo è morto? E allora pace all’anima Leo!
Vi sono poi i più pruriginosi anagrammi ei, ma… l’ano? e ma lì è ano!, però ora è meglio smettere, prima che qualcuno mi dica maialone!

E adesso tocca a voi: riuscite a trovare altri anagrammi divertenti del nostro titolo AnomaliE? E allora scriveteceli, mandando un’e-mail all’indirizzo tommy(a)anomalie-net.com !


Tommy

Lamù

Una strafica dallo spazio

Lamù, protagonista del manga e del cartone animato omonimo, è l’eroina delle opere della geniale Rumiko Takahashi. Tali fumetto e anime sono speciali, in quanto possono (forse) vantarsi di aver mostrato per primi la sensualità che possono raggiungere i personaggi orientali al pubblico italiano.

Questo è, in sintesi, l’inizio della storia: Ataru Moroboshi è un ragazzo che viene scelto per sfidare un rappresentante alieno e salvare così la Terra dalla loro invasione. Lo sfidante è una bellissima ragazza aliena, Lamù, alla quale il nostro dovrà toccare i cornetti che le spuntano dalla testa. Ataru vince la sfida e salva la Terra, ma non può certo immaginare che la ragazza si convincerà di essere sua moglie. Quando lo scopre è ormai troppo tardi: da quel momento in poi si troverà travolto da Lamù e dai suoi amici alieni, che gli renderanno la vita impossibile.

I protagonisti di Lamù sono tantissimi, praticamente in ogni episodio ne viene presentato uno nuovo, ma i principali sono:
Lamù: ragazza aliena del popolo degli Oni (letteralmente "orchi", ma in Giappone tale figura è più simile a un demone), del pianeta Uru, è bella e sensuale e ama alla follia il marito Ataru. Egli invece non la sopporta, perché lei continua a colpirlo con scariche elettriche, sia involontariamente quando lo abbraccia, sia intenzionalmente quando vuole fulminarlo perché lui cerca in tutti i modi di scappare con altre ragazze.
Ataru Moroboshi: da quando è arrivata Lamù la sua vita è diventata un inferno, infatti è ritenuto responsabile di tutti i danni che gli alieni arrecano alla città. Per questo è odiato da tutti gli abitanti di Tomobiki e persino dai suoi genitori che lo considerano "un buono a nulla". È inoltre detestato dai suoi compagni di classe, che vorrebbero mettersi assieme a Lamù. Ma la cosa che più infastidisce Ataru è di non poter più stare con altre ragazze, ed essendo lui il più lascivo del Giappone, la cosa è particolarmente dura.
Ten: fratellino minore di Lamù, vola come la sorella ma, invece di lanciare scariche elettriche, sputa fuoco. Il suo bersaglio preferito è Ataru, il quale viene investito da una fiammata ogni volta che cerca di fare un dispetto a Ten o di tradire Lamù.
Shinobu: prima dell’arrivo di Lamù era la fidanzata di Ataru, ma non si rassegna ad aver perso questo titolo e cerca quindi di stare il più possibile con lui. Anche Ataru la ama ancora, ma questo non gli impedisce di cercare di provarci con ogni ragazza che incontra, scatenando le ire di Shinobu (e di Lamù, ovviamente).
Sakurambo: è un monaco buddista che può comparire in scena in un momento qualsiasi e senza alcun motivo, solo per predire sfortune ai presenti, in particolare ad Ataru.
Sakura: nipote di Sakurambo, è una sacerdotessa bellissima che fa l’infermiera presso il liceo Tomobiki. Ataru, e tutti i suoi compagni di scuola, farebbero qualsiasi cosa pur di mettersi assieme a lei.
Shutaro Mendo: compagno di classe di Ataru, è figlio di un potente plurimiliardario e può ottenere qualsiasi cosa desideri. È adorato dalle ragazze e lui non disdegna di sedurle tutte, Lamù compresa.
…e poi ci sono Ray (ragazzo alieno innamorato di Lamù), Kurama (altra ragazza aliena moglie di Ataru), Kintaro, Benten, Oyuki…

Che ne dite, non capita a tutti quello che succede ad Ataru, cioè di essere conteso da due ragazze. Peccato che sfoghino la gelosia che provano l’una verso l’altra sul povero Ataru, il quale si trova così tra questo strano fuoco incrociato: da un lato Shinobu che lo prende a ceffoni, e dall’altra Lamù che lo colpisce con fulmini. Se poi a questo aggiungete che viene bersagliato dal fuoco di Ten, dai pugni dei suoi "amici" gelosi di Lamù, dalla sfortuna che gli invia Sakurambo, dagli abitanti della città che pretendono il risarcimento dei danni, dall’odio dei suoi genitori, e che lui vorrebbe essere da tutt’altra parte… capite bene in che razza di situazione allucinante si trovi il povero Ataru (e capite perché questo cartone meriti di essere seguito)!

Lamù è inoltre famoso per essere un anime in piena regola, ovvero oltre al lato comico, non è da sottovalutare nemmeno quello erotico. Infatti Lamù è sempre (s)vestita con il suo costume a due pezzi tigrato, e in alcune scene nemmeno intero. Questo fa della bellissima Lamù una delle "ragazze di carta" più desiderate (altro buon motivo per seguire la serie).

Compreso il soggetto, vediamo la sua storia. La serie, che porta come titolo originale Urusei Yatsura (complicato gioco di parole nipponico, il cui significato oscilla tra "La gente della stella di Uru" e "Quei maledetti rompiscatole", ma che generalmente viene tradotto in "I casinisti del pianeta Uru" o "I casinisti planetari"), nata come fumetto nel 1981, è di Rumiko Takahashi, autrice giapponese dallo stile inconfondibile. Il suo primo lavoro è stato Gente egoista (1979), pubblicato in Italia nel secondo volume della raccolta Rumic World. È una delle storie che hanno dato origine a Lamù, e infatti ogni tanto si può notare come qualche protagonista della prima si intrufoli nella seconda, in particolare i pesci alieni. Le opere della "principessa dei manga" più famose in Italia sono i fumetti diventati successivamente serie televisive, quali Cara dolce Kyoko, Lamù, Ranma ½ e Inu Yasha. Non vanno poi dimenticate le altre storie brevi, raccolte in Rumic Short e nei volumi 1 or W e P no Higeki, conosciuti anche come Rumic Theater. Merita una segnalazione ulteriore la serie One pound Gospel, e inoltre Il bosco della sirena, Il segno della sirena e La maschera della sirena, trilogia horror che ci mostra come Rumiko Takahashi si trovi a suo agio sia nell’ambiente comico, sia nel mondo del brivido. Il tutto è edito dalla Star Comics.

Se c’è una lamentela da fare, questa non dipende dall’opera della Takahashi ma dalla programmazione televisiva dell’anime in Italia. Nel nostro Paese il cartone è infatti stato trasmesso per la prima volta intorno alla metà degli anni ’80 (con una bellissima sigla, sapete chi la canta?), e poi più niente fino all’ottobre 2000, quando è stato riproposto da Italia 7 (sebbene non integralmente), per poi riprendere sulla stessa rete quest’anno. Perché tale ostracismo verso un anime che non ha nulla da invidiare ai suoi colleghi trasmessi con maggiore frequenza?


Riassumendo: Lamù la trovate in versione fumetto (Star Comics), cartone animato (se l’italica televisione si degna di trasmetterla) e video, sia come episodi singoli sia come lungometraggi (Yamato Video). E vale la pena di seguirla.


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Hey AnomaliE! (10)

Amici di AnomaliE, ma soprattutto amiche, benvenuti nell’angolo dell’apposta! Quello in cui si commenta questa fanzine, si scherza e ci si insulta intenzionalmente!
Con la stessa pruriginosa impazienza con cui i bambini scartano i regali di Natale, mi accingo a leggere i questionari attraverso i quali avete commentato AnomaliE. Oppure se volete potete scriverci le vostre opinioni a redazione(a)anomalie-net.com .
In apertura vorrei ringraziare la fanzine ligure Skizzo Pazzo e la sua mitica capessa Manuela Penna! Skizzo Pazzo parla di fumetti, ma in maniera molto più competente di noi! Per informazioni o per ricevere la "fanzine delle nuvole parlanti" scrivete a redazioneskizzopazzo(a)yahoo.it .
Vorrei inoltre salutare i più anziani lettori di AnomaliE, cioè il signor Salvatore Corallini e sua moglie. Lui nel 2006 ha compiuto ben 90 anni! Lo vedete che AnomaliE mantiene giovani? Dentro, almeno.

Lo scorso numero di AnomaliE vi è piaciuto, e i vostri commenti in proposito possono essere riassunti in questi due: Bellissimo… andate sempre meglio… continuate così! Sklero Rulez! e Molto più bello, articoli più interessanti, tante facce da cazzo, buona carta igienica, orso Suka è il nuovo sex simbol. A pensarci bene non so se è un complimento… nel dubbio… sarai bello tu! L’articolo che ha preso il voto più alto è stato… rullo di cannoni… Life for Dummies di Jazzinghen! Reazione di Jazz in proposito: Te lo dico dopo, ora devo andare in bagno!Il fumetto Fumettoteca è stato commentato Impara a scrivere HARRY POTTER! e Un po’ AGRICOLO in certi punti ma anche Stupendo! (io mi iscrivo fra quelli dei fumetti "ghei" e delle ff su Harry Potter che si accoppia con altri maghetti… >_>’’’ ma alla fine cosa fa Gio di così porco? Spera di non saperlo mai! Molti di voi hanno pensato che l’editoriale minimalista di Consu fosse una buona idea. Ma qualcun altro ha capito come sono andate veramente le cose, e ha scritto Consu sbattiti! O intendeva un’altra cosa? L’articolo su Vampire è stato giudicato Bellissimo e La foto è bellissima, ma c’è anche un È una merda di difficile interpretazione… mmh, chissà cosa avrà voluto dire… nel dubbio… va##anc%£o! Ma c’è anche un tenero Posso venire anch’io? Certo, ti basta telefonare a Fabio al 347-8615248. Sperando che non sia occupato. Il telefono. Ma anche Fabio. Con Martina. Fabio. Eh?
L’articolo sul Servizio Civile invece oscilla tra Molto interessante e Ti ucciderò, Akira! Tu non lo sai, ma gli angoli delle pagine di AnomaliE sono intinti nel veleno, e quindi morirai prima tu! Commentando il pezzo su Andersen, qualcuno ha scritto: Odio le fiabe. Potresti fare la parte dell’orco cattivo! Qualcun altro invece ci segnala una notizia dell’ultima ora: Andersen è morto. Cavoli! Speriamo abbia fatto in tempo a leggere l’articolo! Ma c’è anche un animo gentile, che ci scrive La foto è bella. Grazie, ma è l’unica cosa che non abbiamo fatto noi! :( Il posterone centrale modello Play Boy ha riscosso successo in termini di voti, ma tutte le vostre annotazioni riguardano le nostre facce, e la buttano parecchio sul pecoreccio, pertanto… fo##e#evi tutti! Salvo solo questo: La tipa al centro mi ricorda Sadako… paura! O_O’’’ Beh, diciamo che la nostra Fede difetta un po’ in altezza rispetto a Sadako, ma in altre misure è decisamente meglio!
Solo commenti positivi per l’articolo sugli infiltrati nei buffet: Ke ridere! e Uahahah! Quello che si dice "adattarsi al proprio ambiente!" Ma allora i lettori di AnomaliE sono tutti degli scrocconi! Prendete la nostra fanzine solo perché è gratis! Aaaargh! Opinioni contrastanti invece su Due fogne come noi: Tsk… dilettanti contro Figo… anch’io a volte ho pensato di assaggiare le crocchette del mio gatto (che ne sembra drogato) dite che posso provarci senza avvelenarmi? E come si chiama il tuo micio? Drogatto? Come già annunciato, complimenti per Life for Dummies: Spassosissimo e senza senso. L’accoppiata perfetta. Adesso però non esagerate, altrimenti Jazz si prende via male e si esprime così anche durante gli scritti all’università!
Ci sono complimenti anche per lo scorso Hey AnomaliE! Tommy ne sa a pacchi e Grande, come al solito! Ma come avete fatto a fotografarmi mentre leggevo AnomaliE? Lo fate solo per essere pubblicati, non mentite brutti falsi ipocriti ruffiani lecca##lo doppiogiochisti e pressappochisti! Sesso in Panda invece ci vede uniti e stretti nell’utilitaria: Pura verità… d’oh! - In Panda è meglio - Ah-ah lo sai!! ma anche Quelli degli altri numeri erano più belli! Ma se siamo solo al n°2??? Infine la quarta di copertina si è meritata un Bello, soprattutto è il primo gioco dell’Oca che, se capiti in certe caselle, continua all’infinito! (ps: W il muflone! Muf!) Muf a tutti!

I can’t get no satisfaction, cantavano gli Stones. E anche voi volete di più, e quindi ci domandate Meno fotografie e più disegni e fumetti! ma qualcun altro segnala Voglio + foto! Decidetevi, intanto noi continuiamo a fare come vogliamo. Poi c’è un Voglio Sadako vs Teletubbies e un Voglio una serie a fumetti con protagonista Fede! E inoltre Voglio i finali dei fumetti lasciati in sospeso! Ma non lo sapete che l’erba voglio se la fuma solo il re? Un paio di maniaci chiedono ancora Consu vista da davanti. Guarda, io ce l’ho davanti spesso, e ne ho già i maroni sfrocugnati. C’è sempre chi ci bacchetta: La prossima volta numerate le pagine! Ma guarda che su AnomaliE i numeri, come d’altronde tutta la matematica, sono solo un’opinione. C’è poi chi ci chiede Qualche gadget. Ma c’è già il gadget! Le vedi quelle belle cambrette lucenti sul dorso della rivista? Guarda che le mettiamo apposta. Ci puoi fare un sacco di Art Attack! Qualcuno propone come titoli per prossimi articoli: "Perché il da Vinci ha i fili della corrente fuori dai muri?" e "Il bello dell’autogestione"… un momento… io ti riconosco… tu sei Filippo C! Smettila!

Veniamo a Teste di quiz, cioè quelle 20 domande presenti sul questionario, per verificare se avete letto (e compreso) AnomaliE n°9! Per ogni risposta segnalo la percentuale dei lettori che ci ha azzeccato.
L’uomo-sacchetto è Luber (53%) ma lo sfondo è un montaggio (13%). La risposta più bella è però stata: Spider-man, aveva portato la maschera a lavare. L’orsetto Suka ha già fatto pipì per il 19%, no per il 38% e deve fare la cacca per un altro 19%. La frase subliminale è stata intuita dal 47%, ma solo il 20% di voi l’ha letta e trascritta correttamente: Tuo padre suka minchia e dancer. Solo un quinto dei lettori vorrebbe giocare alla raccolta delle mele con Fede, mentre un terzo risponde di no. C’è però un 13% che segnala Già fatto, e addirittura un Preferisco le banane.
Un quinto dei lettori ha individuato che il cognome scritto sbagliato era quello di Corrado Gilli. Per la metà di voi Consuelo aveva scritto un editoriale, mentre solo per il 7% la risposta è no. Però c’è un ulteriore 21% che ci segnala che Consuelo non sa scrivere. Alla domanda su perché ci fosse un indice se le pagine non erano numerate, la risposta più bella è stata Del resto se ne occupa Consu! L’uomo invisibile nella foto è stato maggiormente identificato in Igor Sontacchi. Dovendo spiegare le censure nell’articolo sul live dei vampiri, la risposta più bella è stata: In realtà evidenziava con l’evidenziatore nero. I tre bambini in braccio a Michela sono stati riconosciuti da un terzo dei lettori in Omar, Fede, Consu. Tra le altre risposte, registro un Qui, Quo, Qua e un Knatte, Fnette, Shatte. Solo due persone sanno che un ganettolo è un Gatto + Cane + Scoiattolo! Tra le varie ipotesi: Un gabbiano nevrotico al gabinettolo oppure Un gallo netturbino cavolo oppure ancora Un Gabinetto al gusto fruttolo.
La tipa nella foto a testa in giù rappresentava la Sirenetta. Alla domanda su cosa stessimo guardando nella foto centrale, per essere così spaventati, il 21% ha risposto Il fotografo, mentre un altro 21% ha risposto Igor Sontacchi. Anche nella variante Igor nudo. Un 14% dichiara di non essersi mai intrufolato in un buffet, mentre il 78% ha risposto di sì.
Per quanto riguarda la domanda su Harry Plotter e la Banana, la risposta più ciccia è stata Cose sconce? Che bello! Il 57% dei lettori darebbe un pugno (o anche di più) a Jazz, mentre il 36% risponde di no. Però solo il 43% dei lettori ha deciso di togliere il saluto a Jazz dopo averlo visto nella foto "equivoca". Il 57% lo saluterà ancora, però con le varianti: ma mi costa fatica oppure ma camminando schiena al muro oppure ancora sputandogli addosso.Ed ora lo spazio per il vostro sklero: Vorrei dire a tutti che i livelli sono nostri amici. Mmh, siamo l’unica rivista per ragazzi i cui lettori sono affetti da demenza senile! Patrizio segnala: I complimenti in effetti li meritate, eccome, arrivate a dare tempistiche un poco più precise e poi suishhhhh! Lanciati nel mondo dell’informazione. Ma farvi un pentolino di affari vostri, mai? Martina scrive Ho detto abbastanza… ora mi sfogo su Cow… è il mio tipo mica per nulla! Va beh, fate pure, io non vi guardo. Andate a quel paese. Vacci tu! E inoltre: Un grosso "CIAO!" a tutti gli Anomali a cui voglio un mondo di bene! …Ma è mai possibile che tutti i ragazzi là dentro siano PERVERTITI?! Sì?! E poi, Jazz e Luber, svegliatevi! Le donne VERE sono in carne ed ossa, si possono toccare e te le puoi anche fare, non come le immagini porno sul computer! Ah, Igor, gli occhialetti neri ti stanno troppo bene! …Ma a me stanno meglio! AH AH AH! Un BACIONE! Infine Filippo C. segnala che vuole il suo nome in grassetto all’interno della rivista. Ma poiché ha messo le crocette sul questionario a casaccio, lo scriverò così: Filippo.

Oh oh oh, chi bussa alla mia casella? È arrivata un e-mail! Ci scrive Sabina Nucera da Genova, la quale ci spiega di aver correttamente sistemato AnomaliE in bagno, accanto al wc. Orsetto Suka docet! Sabina ha apprezzato in particolare l’editoriale e il foto-indice (5 minuti di similadorazione, dice lei!) Poi fa i complimenti a Chiara per il suo pezzo sul Live dei Vampiri, ma forse ha un eccesso di entusiasmo quando guarda la foto e scrive: chi sono questi 4 figoni qua?? Ma sono tra voi? Beh accidenti! niente male. La nostra coraggiosa lettrice prosegue lodando… praticamente tutto: i fumetti (Adoro Pike), i testi, le immagini e le iniziative! La parte più tenera della mail recita: Ah e le due fogne? Ecco mi fa un po' schifo il cibo per gatti perché puzza ma per il resto vi invidio quasi, vi volete pure bene e si vede, due cuori, una ciotola da gatto e un sacchetto di gocciole, ma siete troppo tenereee! Poi si lancia in un Ecco Tommy. Cioè spero che non sia l'orsetto sul cesso, ma solo colui che ha scritto l'articolo. In effetti ogni tanto mi sento un po’ orso. Poi aggiunge: Fede aveva un suo angolino?? e scusate e perché in questo numero non c'è?? no no no, date un angolino alla Fede! Eh, ma Fede è una che se le dai una mano ti prende tutto il braccio, specie se sei minorenne! Sabina riserva il suo ultimo commento a Sesso in Panda... uh che ricordi... da dimenticare proprio!! Infine, sfidando il luogo comune sui Genovesi, Sabina ci domanda: posso mandarvi un po' di francobolli così mi spedite sempre AnomaliE? Cavolo, in tanti anni di AnomaliE, questa non mi era mai capitata! In effetti la nostra fanzine non ha abbonati, anche perché viene distribuita gratis, o al massimo ad offerta libera. Noi continueremo a spedire AnomaliE gratuitamente a chi ne fa richiesta, però se qualcuno proprio insistesse per pagarci le spese di spedizione (che sono di 1.70 euro a copia), se gli va può inviarci francobolli, gratta e vinci, buoni pasto o biglietti di Trentino Trasporti! In alternativa può tesserarsi all’AssociazionE AnomaliE (7 euro, 5 il rinnovo) così ha garantito l’invio della nostra fanzine per tutto l’anno, nonché lo sconto su tutte le nostre attività e presso la fumetteria Libroteka (via Mazzini 14 TN). Il nostro lunghissimo indirizzo è: AssociazionE AnomaliE c/o Centro Grafico Comune di Trento, via Roma 60 – 38100 TN.

E per concludere, uno slogan: AnomaliE: la rivista per ragazzi con più sesso e violenza!
Ciao!

Tommy

Hey AnomaliE! (9)

Il precedente numero di AnomaliE ha segnato un’importante svolta per il lavoro della redazione, e ve ne siete accorti tutti. Bravi! Infatti attraverso i questionari sono giunte copiose le vostre opinioni alla redazione. Invece, come al solito, nessuno ha mandato una e-mail a redazione(a)anomalie-net.com. Guardate che funziona veramente, eh?
Il numero 8 vi è piaciuto, e c’è chi scrive: È il miglior numero di AnomaliE mai uscito – È migliorato specialmente dal punto di vista della grafica - Finalmente i colori! Ma c’è anche chi segnala: È molto "pesante". Gli articoli riempiono troppo e sembrano troppo lunghi - Ma mettere 1 indice, costa fatica? No, se usi la vaselina. Ha inoltre riscosso morbose curiosità la modella misteriosa in copertina (anche se tutti hanno capito chi è): Bella - Ha la dermatite!!! - O è la schiena o ha meno tette di quel che pensassi. La seconda che hai detto!
Bravi, mi piace quando andate tutti d’accordo. Però poi vi dividete subito quando si parla dell’editoriale: Spassoso - Forte, e poi è una scrittura strana… si scontra con: Se lo leggi al contrario si capisce uguale - Brutta calligrafia. Poi per fortuna tornate tutti d’accordo sul fumetto Via Roma 60: Che bello - Brava Katrina, ma puoi fare di meglio - Carino ^__^ Purtroppo invece vi siete accaniti contro Verona senza nessuna replica: Non capisco - Non vuol dire un cazzo. Fine, eh? Sei proprio "mister forbito"!
Non posso lasciarvi soli un attimo che vi rimettete al litigare. A proposito dello speciale Non tutti gli auto escono col bus scrivete: Grande - Bellissima la foto! ma anche Speravo meglio – Adolescenziale - È sfasato, e la storia di Theo ha troppi errori… Critiche come se piovesse anche su L’angolo della Fede: Come può Federica avere uno spazio per sé – Eretico Mmh… erotico! E, te pareva, critiche anche su La pecora Dolly: Poco scientifico - Dove stava l’ironia? - Ci sono punti oscuri… L’ironia era proprio infilata nel punto oscuro della pecora.
Critiche anche per Conducenti poco seducenti? Cavoli, è una strage! Giordano al rogo - Non riesco a leggerlo, 8 al disegno! Menomale che c’è Elisa a salvarci la faccia! The last Supper: Divertente l’articolo ma Alcune foto sono scure. Mi sembrava strano che andasse tutto liscio! E La Bella e la Bestia di quella bella bestia di Giordano? Stranamente poetico – Però è bravo ma… però… ecco… insomma… Preferivo la versione precedente.
Life For Dummies è piaciuto a chi dice Divertente, ma è andato storto a chi scrive Poche immagini - Lo capite in tre… Ti rivelerò un segreto: non lo capisce nemmeno Jazz! Secondo le vostre opinioni l’articolo sul film dei Puffi oscilla tra È una buona idea – Bello e il cattivissimo Schiacciamoli tutti. Sai che rumore fa un puffo quando viene schiacciato? PUF! Hahaha! "PUF!" Hahaha! Più lungo quello dei puffi. Non credevo che la Puffetta leggesse AnomaliE! E non si riferiva al codino, la piccola pervertita!
E qui veniamo al punto tosto, dove gli uomini tirano fuori le palle, e le donne anche! Creative Commons: Interessante per alcuni ma Illeggibile per altri. Persino "Impermeabile", aggiungerei. Anche Vorrei è stato un duro campo di battaglia tra i De Andrè non si tocca – Egocentrico e un Grazie Dio! Perché era corto? E infine il trittico Bacheca + Il grande Fardello + Sesso in Panda: Grande idea - Fighata - Mai riso tanto! vs. C’erano strisce migliori di Sesso in Panda. Il meglio quindi deve ancora venire! Nessuno se ne è accorto, ma sul questionario mi sono dimenticato di segnare proprio Hey AnomaliE! Beh, a giudicare dalla mietuta che ci avete dato, forse è stato meglio così!

Accantonati complimenti e critiche, passiamo alle vostre proposte birichine: Come articolo "La pigrizia" Lo scriverei, ma sono troppo stanco. Che schifo di battuta, le pillole blu stanno finendo il loro effetto. Meno Giordano più Cialtrone. Propongo un ibrido tra i due: Giordone! Anche perché Cialano fa ca#%re come nome. Voglio vedere la fine dei fumetti lasciati in sospeso! Io voglio vedere la Arcuri vestita solo con pagine di AnomaliE bucherellate, ma non è che si può tutto nella vita. Mettete più fumetti! Mettete fumetti nei vostri cannoni! C’è poi chi mi stupisce con un Forse. Forse cosa? Forse che sì, forse che no, forse che non si può? Q.I. pari a 2, meglio che non consiglio nulla. Q.I. pari a 1, ottimo consiglio! Meno immagini di sfondo, rendono il testo poco leggibile. È un vecchio trucco di AnomaliE. Un argomento: La fine del mondo vista da una persona in trip. Che storia, vèzzo! Una rubrica che insegni il "Bacio a trapano" che con i peluches non riesco ad impararlo e Fede ha detto solo dopo il matrimonio che altrimenti resta incinta. Non si rimane incinti infilandosi le dita nel naso a vicenda?

Ma veniamo alle 4 domande speciali che il questionario conteneva. Analizzando attentamente in maniera ca##ometrica le vostre risposte, posso dire che la maggior parte dei lettori, vedendo la schiena della modella "misteriosa" in copertina, ha subito pensato che era stata snellita con Photoshop. E avete indovinato! Qualcuno ha voluto aggiungere Giriamola dall’altra parte. Sì, ma le andrebbe il sangue nella testa. Invece di fronte all’articolo sul Creative Commons vi siete quasi tutti domandati Cos’è ‘sta roba? Poi qualcuno ha segnalato: Nemmeno ho provato a leggerlo. La forza in te grande è! Trovarvi faccia a faccia con La Bella e la Bestia vi ha invece fatto sobbalzare dalle vostre sedie ed esclamare Wow! Ancora quel maniaco di Giordano! Tranne quello che ha scritto Vai Giordano non sei solo un maniaco... E cos’altro è? Risponde chi ha aggiunto Ma quanto è ##### Giordano! (qui ho dovuto censurare: anche Giò ha una sua dignità, infilata da qualche parte!) Leggendo il precedente Hey AnomaliE, la maggior parte di voi ha pensato che io sono uno stronzo, punto e basta. Menomale che qualcuno ha invece risposto: Tommy 6 troppo divertente! Grazie! Chi è Tommy? – Tommy non so chi è! Ve lo rivela il commento seguente: Tommy si chiama il mio cane. Bau! Infine guardando le foto in quarta di copertina Fabio, Korrado, Andrea e Filippo Caranti hanno pensato: Manca la mia foto! Con quelle brutte facce che vi ritrovate, vi lamentate pure?

A salvare tutto arriva il vostro sklero! La pecora Dolly non è mai esistita, però me la farei. Addio Pura Lana Vergine! Quarta di copertina: quante hanno la quarta? Basta parlare sempre di Federica! Il gioco libero: Open source a vita! Fabio piange: Sigh, sob, voglio la mia foto in quarta di copertina… sigh, sob. Korrado aggiunge: Nel prossimo numero dev’esserci qualcosa di mio. Puoi metterci i soldi. Jazzinghen invece urla: Sto sclerando! Sono fuori di testa e sono stanco. Cazzo! Dite a Consuelo che non so cosa scrivere per il Life for Dummies!!! Mi sembri la persona ideale per quell’articolo sulla fine del mondo vista da una persona in trip. Voglio conoscere i vostri spacciatori… troppo fico sto numero ma voglio vedere se riuscite a superarvi e diventare ancor più sklerati. + NUTELLA PER TUTTI… AZZU AZZU YU YU No! Più Snutella per tutti! I giorni del domani sono i migliori giudici di oggi. Ti darei gli occhi miei per vedere ciò che non vedi… L’energia l’allegria per strapparti ancora sorrisi…. Non dimenticatemi!!! Ciao, sono Renato Zero, e anch’io leggo AnomaliE! Forza e coraggio orsetti di gomma anomali, pubblichiamo altri numeri. 1 Domanda… Ma Tommy ha il cervello? O è stato clonato senza? Cervello? Cos’è un cervello? E concludiamo con il dolcissimo: Che mondo sarebbe senza AnomaliE! (e senza Snutella!). Ma il vincitore del Premio Internazionale Commento Più Anomalo è Filippo, che a proposito del questionario scrive: L’ho compilato a caso, però la media è giusta. Ah, grazie, eh?

Che dirvi per concludere, se non: AnomaliE, una valida alternativa all’intrattenimento intelligente!
Tommy

Hey AnomaliE! (8)

È il momento di tirare fuori le unghie e i denti! Largo ai vostri commenti ad AnomaliE n°7 raccolti attraverso i questionari, o se volete all’indirizzo redazione(a)anomalie-net.com. In generale (dietro la collina) lo scorso numero vi è piaciuto, e in particolare i tre fumetti. Bravi, così si fa. Ultimamente però succede una cosa strana, ovvero che voi lettori apprezzate e stroncate gli stessi pezzi e fumetti. Che ciò significhi che non si possono accontentare tutti i gusti, e che quello che stiamo facendo è buono? Boh, magari sì. Sentite qua: Bellissima questa rivista! Continuate a pubblicarla!!! si scontra con AnomaliE n°7 NON mi è sembrato migliore dei precedenti; povero, scarno e quello che c’è non è molto interessante. Evviva il pluralismo delle opinioni! Complimenti a tutti, AnomaliE è veramente bella, vorrei che fosse mensile ma comprendo lo sbattimento che ci vorrebbe. Nooo, ti assicuro che non lo puoi comprendere. Pensa che il numero che hai in mano doveva uscire un anno fa! È un po’ "anonimo". Nel senso che manca quel "qualcosa in più" per cui una persona dovrebbe conservarlo dopo averlo letto, quell’idea particolare che solo "quel" gruppo poteva avere. Ok, al prossimo numero alleghiamo un po’ di fumo. Ma quanto siete fighi! Adesso non esagerate, se no arrossisco. Word fa la correzione automatica… - Posso organizzare un concorso a chi trova + errori grammaticali interni alla rivista? Ma guarda che noi scriviamo AnomaliE proprio per questo! E spero che non ti siano sfugiti nianche queli ortograffici! Il numero nel complesso non era male, più che per la rivista complimenti x la gestione della fumettoteca e bho! In bocca al lupo per il resto! deve vedersela con Non lasciate pagine mezze vuote, danno l’idea del "riempito tanto per finire il posto" Pensa che questo tuo commento l’ho pubblicato solo per quello. Nonostante il fatto che, x capire cosa c’è dentro, bisognerebbe organizzare una visita guidata nel suo cervello (LUNGA PREMESSA)… Giordano è un mito! si scontra con chi chiede a Giò Un po’ più d’ordine! Fatica sprecata, credimi! Come già detto hanno riscosso parecchio successo i nostri fumetti, in ordine Matrix Mufloned: Bello il muflone - Continuate a pubblicarlo! È troppo figo! - Niente batte Matrix Mufloned! - Ha ha ha! Un po’ grezzo ma fa ridere! Eh già, proprio come il fumo migliore. Notti di sangue: Si vede lo stampo "dylandogiano" - …troppo Dylan Dog! - Da quando l’autore di Dylan Dog pubblica su AnomaliE? - Vampiri, hmm… ma non è la donna che succhia?! Vabbè, in ogni famiglia c’è quello di cui ci si vergogna. La tempesta: 3 tette!! 3 tette!! Apriti o cielo!! - Voglio una donna come Trinculo! - Quanto lungo è?? Non fare mai una domanda del genere a Giò. La sua risposta potrebbe stupirti! Ma i vostri commenti questa volta si distinguono per una novità: le critiche ad personam. Ad esempio c’è chi valuta negativamente alcuni articoli con queste sibilline motivazioni: X’ conosco Jacopo… - È di Giordano d’altronde – È di Jacopo… quindi… Francamente non vi biasimo. Anche perché non so cosa significhi "biasimare". Bravo Tommy, la tua critocomania è accattivante, chissà forse qualche istinto represso? No, è che io scrivo sempre anche un pezzo su degli animaletti carini carini che si vogliono tanto bene, ma ogni volta la redazione me lo scarta e tiene buone solo le critiche. E pensa che il quotidiano l’Adige in una bella recensione di AnomaliE, ha definito queste pagine "una vivace rubrica della posta"! Devo essere stato frainteso! Chiudiamo la parte delle opinioni con la quarta di copertina, sulla quale i vostri commenti oscillano tra Triste, veramente triste - Potevano lasciarla grigia e il mio preferito La bimba ne sa a pacchi!
Siamo alle solite: noi porgiamo una mano ai lettori, e voi prendete tutto il braccio! C’è chi ci chiede Vorrei vedere anche qualche disegno di Corrado "Ciuffino". Grazie. Prego, si figuri, non c’è di che. No. Foto delle ragazze di AnomaliE in bikini!! E perché non in tanga? Posso farmi Consuelo? No?! Bhe! Allora sì un’altra richiesta l’avrei: posso farmi Federica, Michela, Alessandra e Consuelo? Va bene, ma ricordati che il giorno fissato per le orge è il venerdì. Più illustrazioni di artisti trentini. Ma siamo noi i maggiori esponenti dell’arte in Trentino! Forse sarebbe interessante fare dei sondaggi su determinate cose e vedere come la pensano i ragazzi che frequentano la Fumettoteca. Tipo: volete scartare quest’idea subito o fra un secondo? Subito. Subito. Subito. Allegate alla rivista un cd di nekogirl {o una nekogirl vera, ma ricordate di indicare la data di scadenza. Tipo: diciottesimo compleanno} Mmmh, nekogirl che sa ancora di cellophane…

La vostra sfacciataggine si spinge fino all’affronto di proporci dei titoli per prossime rubriche. Ah, sono stato io a chiederli? Beh, allora è una buona idea. L’esacarborazione fissurale può considerarsi cronoplastica? Se la intendiamo come un’esaltazione del cammello transumante, direi di sì. Sì, ma soltanto dopo i pasti. L’angolo della fanfiction. Ah, le fanfiction! È da anni che promettiamo di metterle… Non si erano abolite le rubriche? Come titolo per una rubrica è un po’ anacronistico. Che c’è? Il fatto che io non sappia cosa vuol dire "anacronistico" non mi impedisce certo di scriverlo! Chi diventerà Miss e Mister Fumettoteca 2005? Meglio di no, alle volte è meglio che sto zitto. Ok, ma se ti fai le domande e ti rispondi, io che ci sto a fare? Le cose impossibili x AnomaliE. Tipo un numero che esce in tempo e senza errori ortografici? Il campionato NBA 2004-2005. Non scherziamo, non è il luogo adatto. "Le pazzie degli Anomali!" Es: Fello ke si è messo a baciare le scarpe ad Ilaria quando ci ha donato Naruto. È un vero peccato che ci siamo persi questa scena, io e la mia digitale. No, "AnomaliE" va bene. Tu sì che hai capito il concetto!

Ed ora lo spazio per il vostro sklero integrale senza censure: Vuolsi così colà dove si puote ciò che si vuole, e più non dimandare… Non credere di stupirmi citando Leopardi. Mai più Cinema anime OLD SCHOOL. Tranquillo, nella prossima edizione proietteremo solo vecchi film cecoslovacchi. Ma con i sottotitoli in tedesco! "Stupido è chi lo stupido fa. E io no fa… io è…" FA! Ci sono delle ottime cliniche per quelli come te. Vi rivelerò il vero finale di Ivette: una mattina il cavallo-uomo si sveglia uomo, ma tutti gli altri sono cavalli. Solo al mondo, apre una macelleria, che fallisce per mancanza di clienti. Una mattina compare Ivette, viva ma pazza. Anche l’uomo inizia a vedere folletti. Prende una spada di 2 m e fa strage di cavalli. Il fumetto continua sulle pagine di "Berserk". Ma il vincitore del Premio Internazionale Commento Più Anomalo è: AnomaliE è come 1 vizio: 1 volta preso lo lasci facilmente e ti culli in esso. È solo una mia impressione, o questa frase non vuol dire nulla?

Come ogni rivista di serie C che si rispetti, noi di AnomaliE, che siamo persino in zona retrocessione, non possiamo esimerci (…esumerci? esumarci?) dal concedervi uno spazio per i saluti. Anonimo scrive Ciao Mamma, Kill Gennari Andrea. Tua madre è un killer professionista? Fico! Fabio invece scrive: Consuelo: le tue scarpe a strisce bianche e rosse non ne sanno niente. Bruciale. L’hai notato anche tu che color fastidio?!

Ma ma ma… ci è arrivata una mail! Quatta quatta senza dire niente si è infilata nella nostra casella! Ci ri-scrive Marco Di Stefano, 25 anni da Castelfiorentino. Non chiedetemi come faccia a leggere AnomaliE. Marco è un aspirante disegnatore satirico, le cui vignette su qualsiasi tema (politico, sociale, religioso) hanno come protagonista un personaggio ricorrente, il signore baffuto. Marco ci invia alcune di queste vignette, che abbiamo pubblicato in queste pagine, per riceverne un commento. La nostra opinione (mia e di Giò, quindi figurati che cime!) è questa: il tratto è buono, con un retrogusto di "abbozzato" ma sufficientemente curato, il personaggio è abbastanza innovativo. Va snellito un po' il lettering. L'umorismo è buono, le vignette sono volgari ma senza eccessi, di un umorismo "quotidiano" sempre gradito. Hai ancora bisogno di esercizio continuo per diventare un professionista, ma come esordiente il lavoro è buono. In conclusione: le vignette sono buone e ci piacciono! Ovviamente questi consigli valgono per tutti gli aspiranti vignettisti!

Dopo avervi accontentati un po’ tutti, è il momento di chiudere con una saggia massima: AnomaliE, tutto ciò che il buonsenso sconsiglia in una rivista formato famiglia. Ciao!

Cinema e fumetti

Visto il grande successo dei film tratti da fumetti e cartoni animati, le major di Hollywood si stanno dando da fare per acquistare i diritti dei cartoons e comics più famosi, e trasformarli nei campioni di incassi dei prossimi anni. Qualche soggetto è già trapelato, e AnomaliE vi svela in anteprima cosa ci riserverà il cinema che verrà.

I Puffi – Il film
La trama: Gargamella (un Leslie Nilson reso gigantesco dalla computer graphic) tenta di distruggere il villaggio dei Puffi facendo esplodere la puf-diga. Di fronte all’apocalisse, gli eroi blu si danno alla disperazione: Puffo Golosone divora le provviste di puffragole per tutto l’anno, Puffo Vanitoso rivela la sua omosessualità e la Puffetta (Pamela Anderson) dichiara di avere l’AIDS, creando il panico. Il grido disperato di Puffo Forzuto "Viva la diga" verrà drammaticamente frainteso. A quel punto il Grande Puffo (Sean Connery) gioca la carta che aveva finora tenuto nascosta: svela che i Puffi sono degli alieni, e chiama l’astronave madre a salvarli.

Commento degli esperti: il blu con il quale sono stati dipinti i protagonisti e un centinaio di comparse è più chiaro di quello dei cartoni. I codini appaiono fasulli. Il film si salva per l’interpretazione di Pamela Anderson, da premio Oscar.

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The Last Supper

Ogni capolavoro degno di questo nome ha bisogno di una spiegazione, pertanto vi parlerò di The Last Supper, ovvero l’Operazione Ultima Cena che ci ha coinvolti e ha prodotto la foto che avete già potuto ammirare.
All’inizio sembrava una buona idea "Facciamoci una foto imitando l’Ultima Cena!" E pareva pure semplice. Calma, però: "dev’essere una cosa artistica" ha imposto Cons. Così ci siamo presi un po’ di tempo per rifletterci. Dopo qualche minuto ognuno ha detto a cosa aveva pensato di artistico: trasformare la cena in un Nutella party, mettere sul tavolo degli oggetti simbolici… Giò aveva invece utilizzato quel tempo per disegnare un uomo di colore nudo. È stato abbastanza facile trovare sulle pagine gialle il numero dell’Ing. Da Vinci Leonardo (055261181), e chiedergli se ci dava l’autorizzazione. È stato più difficile decidere chi avrebbe interpretato i vari ruoli, in particolare quello di Giuda. Non perché nessuno lo volesse fare, ma perché lo desideravano tutti! Alla fine fu deciso che la faccia di Jazz era perfetta per l’infido ruolo. Quell’egocentrica di Cons prese per se il ruolo di Gesù.
Scartata qualche altra strana idea, come vestirsi da Iene o da Village People, dopo qualche giorno siamo arrivati alla prova generale. Ci siamo messi attorno ai tavoli della Fumettoteca, con un’aria come a dire "beh, abbiamo già finito!" Ma se ci stavamo dentro nel ruolo, non altrettanto nell’obiettivo della macchina fotografica. Ci serviva una stanza più grande!
Una settimana dopo, mentre in Fumettoteca rimuginavamo sul da farsi, Cons disse la frase magica: "Però ci servirebbe un fotografo professionista…" In quel mentre la porta si spalancò, ed entrò… un tipo strano, che però ci disse di essere proprio un fotografo professionista. L’accordo fu così raggiunto in breve tempo.
Il sabato successivo ci siamo trovati presso lo Studio d’Arte Andromeda, all’insegna di "dobbiamo scattare una foto grande, ci serve una stanza grande". Gentilmente gli amici dell’Andromeda avevano già preparato tutto. Noi, per ringraziarli, abbiamo riallestito ogni cosa in maniera diversa. Ad Akira era stato affidato il difficile compito di acquistare pane e Nutella, e di portarcela senza aprirla lungo la strada! Abbiamo messo le cibarie sul tavolo, assieme agli altri oggetti che, come nell’affresco di Leonardo, hanno un valore simbolico. Il tubo di Baci in mano a Giuda rappresenta il bacio con cui l’apostolo tradirà Gesù. Il vasetto di crema al cioccolato spalmabile, diventata "Snutella" per non fare pubblicità occulta, simboleggia l’interrogativo biblico "Che mondo sarebbe senza Snutella?" La bottiglietta di acqua minerale indica il concetto evangelico del "Vorrei ma non posso", visto che c’eravamo dimenticati i bicchieri. La carta igienica già inaugurata ci ricorda il pentimento di Giuda, poiché, come tutti sanno "Scusarsi senza pentirsi è come pulirsi il buco del c#&o senza aver ca#%to". Il puffo equivale a due mele, o poco più.
Fatta la foto ufficiale, abbiamo deciso di scattarne altre più divertenti, che vedete in queste pagine. E lì fu il caos. Ci siamo buttati sulla Snutella, finendola rapidamente. Omar si travestì da mummia con la carta igienica. In tre ci siamo contesi a morsi l’ultima fetta di pane con la preziosa crema al cioccolato rimasta. Fede scambiò il puffo per un minorenne. Fu in quel momento che il fotografo iniziò ad immortalare soltanto le ragazze, disinteressandosi degli altri. In quell’occasione, capimmo una grande verità. Luber prenotò diverse copie delle foto. L’idea di ritrovarci lì il giorno seguente per fotografare la Cons crocifissa, fu scartata perché lo Studio era chiuso.
Quel che successe dopo lo vedete qui pubblicato. Non riusciamo però a spiegarci ancora una cosa: perché mai lo abbiamo fatto???

Articolo scientifico, senza alcuna base scientifica
La pecora Dolly non è mai esistita
Ci hanno preso per il culo per anni

Qualche anno fa gli scienziati americani hanno annunciato trionfalmente di aver clonato il primo essere vivente, la famosa pecora Dolly. La notizia ci è giunta in questa maniera: i mass media hanno detto che gli scienziati hanno preso il DNA di una pecora, lo hanno inserito in un ovulo dello stesso animale, e ne hanno ottenuto la famigerata Dolly. Ma non vi sembra che qualcosa non quadri in tutto ciò? Ad esempio: se sono due pecore uguali, perché i mass media hanno sempre detto "la pecora Dolly" e non "LE pecore Dolly"? E poi: va bene inserire il DNA in un ovulo, ma questo per essere fecondato ha bisogno di uno spermatozoo. Quindi: perché nessuno ha mai parlato del "pecorone Dollo"? Oltretutto che la compartecipazione del pecorone avrebbe reso il DNA della nascitura 50% Dolly e 50% Dollo (e non 100% Dolly), e scommetto che questo i due animali lo sapevano benissimo fare anche senza il contributo degli scienziati. E poi: perché nelle immagini che ci venivano mostrate Dolly era sempre adulta, e non l’abbiamo mai vista agnellino? Com’è possibile che sia stata partorita grande come la madre?
Le risposte ai quesiti dipendono tutte da due fattori: l’inettitudine dei mass-media e la ciarlataneria degli scienziati americani.
I mass media oggigiorno non vanno più a caccia di notizie: aspettano che chi ne trae vantaggio gliele porti già pronte. Nessun giornalista è andato ad intervistare gli scienziati o a filmare le pecore. Le dichiarazioni e le immagini che abbiamo letto e visto tutti, venivano servite già pronte dagli scienziati ai giornalisti, i quali si limitavano a riproporcele senza modificarle (o tuttalpiù distorcendole per renderle più sensazionali) e senza interrogarsi su cosa cavolo ci stessero dicendo. Per questo nessun giornalista si è mai domandato perché quelle due pecore fossero grandi uguali! E lo sapete perché erano grandi uguali? Perché erano due pecore adulte qualsiasi: Dolly non è mai esistita! O voi credevate ancora che quando a Domenica In mostrano il cane Rex, l’abbiano fatto venire direttamente dall’Austria pagandolo milioni in croccantini, e senza rendervi conto che in realtà è il cane lupo del custode dello studio televisivo?
Gli scienziati americani che lavorano nei laboratori privati non ricevono uno stipendio regolare, ma vengono finanziati dagli sponsor, i quali pagano solo quando ne traggono vantaggio. Che vantaggio hanno le industrie americane dalla ricerca? L’incasso della vendita dei prodotti dei laboratori sul mercato? No, altrimenti gli scienziati americani studierebbero solo bibite colorate che non sanno per niente di frutta. Gli sponsor guadagnano quando i laboratori forniscono loro la cosa oggi più preziosa: pubblicità. Per questo quegli scienziati l’hanno sparata così grossa, anche se non era vera la storia della clonazione! Volete mettere che pubblicità per gli sponsor? È successa la stessa cosa quando la setta dei Raeliani ha annunciato di aver clonato la prima bambina, "Eva" di nome e probabilmente "Porca" di cognome. Pubblicità in tutto il mondo, e dopo un paio di settimane la notizia si è sgonfiata, perché non esisteva. Non c’era nulla di tutto ciò! Ma volete mettere che pubblicità per la setta? E quando è calato l’audience sulla pecora Dolly, gli scienziati americani hanno annunciato di aver clonato il maiale Ciccio, la gallina Gigia e la colomba Pasquale. E quando è terminata anche su di loro la celebrità, gli scienziati hanno lanciato la notizia: Dolly sta male! Ha l’artrite perché essendo stata clonata da una pecora vecchia, è nata già vecchia! Ora, non so che conoscenza sulla clonazione voi possiate avere, ma tale teoria è come sostenere che se si prende l’ovulo di una pecora, e lo si completa con il DNA di un caciocavallo, la pecora che nasce nitrirà! È come dire che se una donna di sessant’anni partorisce un figlio, questo nascerà già con i capelli bianchi! Il DNA non invecchia! E quando si è spenta anche l’eco di questa news, gli scienziati americani si sono giocati la carta estrema: l’eutanasia in diretta! La pecora Dolly è morta! Poverina! Facciamole il funerale! La ripresa televisiva è venuta male, peccato! Cloniamo anche il funerale! Se muore anche il maiale Ciccio ho una mezza idea di come farlo scomparire!
In conclusione: ma che cavolo hanno fatto a ‘sta povera pecora? Semplicemente Dolly madre era stata messa incinta naturalmente dal pecorone Dollo, e l’ovulo della nascitura è stato diviso dagli scienziati in due parti, dalle quali sì che sarebbero nate due pecore identiche. I due ovuli si sono sviluppati parallelamente per un periodo, finché uno dei due non è stato soppresso, dopo poche settimane, per garantire che almeno una delle due pecore nascesse, altrimenti l’esperimento era fallito. Tutto qui. La clonazione come c’è stata proposta dai mass media (che era poi quella di Jurassic Park), in base alle conoscenze attuali non è possibile farla. Altrimenti avrebbero già clonato anche i mammuth, l’uomo del Similaum e Hitler, invece di perdere tempo con gli ovini.
Non so dirvi se tutte le fandonie attorno a questo caso siano state inventate dagli scienziati americani o dai giornalisti. Probabilmente sono state clonate al 50% dai primi, e al 50% dai secondi.

Hey AnomaliE! (7)

Quest’edizione di Hey AnomaliE! andrà in onda in forma ridotta per venire incontro alle vostre capacità mentali! Scherzo, ma comunque c’è una grande novità. Da oggi è infatti possibile inviarci degli SMS al numero 3477729979. Scriveteci cosa ne pensate di AnomaliE, complimenti e insulti, messaggi d’amore e odio, saluti e sklero vario, minacce anonime e rivendicazioni di attentati! Il tutto sarà pubblicato sul prossimo numero. Contenti? Naturalmente rimane sempre valido anche l’indirizzo e-mail redazione @ anomalie-net.com .

Dai vostri commenti, raccolti attraverso i questionari, risulta chiaro che il numero 6 vi è piaciuto quasi tutto… bravi bravi! Non buttate via niente, come con il maiale, insomma. C’è chi scrive Cariiiiino!!! Graaaaazie!!! Mi piaceva di più la copertina del numero 5. Lubeeer! C’è qui uno che vuole attaccar rogne! Perfino meglio del "Corriere dei Piccoli"! Stai attento che il signor Armando manda la Pimpa a morderti! Per i fumetti curare un po’ le scritte. A far bene bisognerebbe far curare i nostri redattori... Complimenti per il lavoro che fate… Grazie mamma. Ma non scrivermi più. In "Hey AnomaliE!" voglio commenti più cattivi! Eh sì, erano bei tempi quelli in cui ci scannavamo a vicenda su queste pagine… ma ora scrivete quasi solo complimenti, e io come faccio? Rischio di prendermela con qualcuno che ci vuole elogiare, tipo quello che ci ha scritto Complimenti! Ca##o vuoi eh? Il nuovo titolo di copertina è carino ma si legge un po’ male. Ok, il prossimo numero lo faremo tutto così. Bellissimo l’articolo su Paz! E vedi di dire a Tommy che condivido perfettamente quanto scrive. E poi Paz lo si deve amare per parlarne! Sono qua, e ti ringrazio! La copertina fa schifo. Che vuol dire? Chissenefrega! Chi siamo, da dove veniamo, e dove stiamo andando? Ma soprattutto: chi porta il monopoli? Il fumetto di Consuelo è splendido, favoloso, incredibile, stupefacente. Il resto è carino. Solo carino? "Ciak Omar" non si capisce per niente! Ma come si fa a non essere ottimisti! Mi sono distrutta dalle risate leggendo "La tempesta": voglio in giro per casa Ariele. A quel punto sarebbe lei a distruggerti la casa. Sui fumetti avrei qualcosa da dire… tipo "belli"? Ah, no. Siete mitici! Mitico! Ma vaffanc#§o va! 1000 Kg di complimenti (una tonnellata) e grazie mille per questa splendida rivista (che infatti mi riguardo più volte) Smettila, mamma!
Come se gli avessimo chiesto qualcosa, c’è chi propone Consigliateci magari qualche libro - film che valga la pena di leggere (anche fumetti). Si può fare. Pagando. In natura. Una bella foto dei redattori. C’era sul numero 3, però in effetti dovremmo rifarla perché siamo peggiorati… Il numero di cell delle disegnatrici. (…psst! Fatti furbo! Io un numero te l’ho già dato…) Che fine ha fatto la seconda parte di "Matrix mufloned"? L’avevamo messa al sicuro, nello stesso cassetto in cui teniamo ancora la terza parte di "Ivette". Più fumetti (se possibile di nuovi autori ventunenni con baffi, barba, occhiali, orecchini e capelli lunghi). Può darsi, ma non credo che Sandokan disegni fumetti. Più disegni singoli (tipo quello di Elisa) Elisa: ai lavori forzati! Ma perché non allegate i cd (copiati) alla rivista? Una volta pensavamo di far uscire assieme alla rivista una copia su cd. Però per risparmiare sulle copertine avremmo dovuto cambiare il titolo in Verbatim, e non ci piaceva. Apriamo uno spazio fan-fiction ad AnomaliE!! O vi boicottiamo in massa, siamo tanti e sottolineo, siamo pericolosi fate ben attenzione. Vi osserviamo, sappiamo chi siete, dove abitate, e cosa siete soliti fare… Aiuuuto!
Ma veniamo alle tre domande nuove del questionario, che so aver solleticato la vostra curiosità, ben rappresentata da quello che ha risposto Cazzi miei. Dopo aver analizzato i dati raccolti con il nostro calcolatore (che è uno di quelli enormi, anni ’70, che si vedono nelle puntate di Lupin) posso dichiarare che i lettori di AnomaliE si dividono in due categorie: chi ci legge la sera a casa da solo, e chi sempre in Fumettoteca con gli amici. Raga, da questi semplici dati si deduce una cosa incredibile: se non volete stare da soli venite in Fumettoteca, dove troverete tanti amici! È meglio in compagnia… si fanno i commenti! Sì, ok, c’è anche quella che lo legge al gatto o a un qualche animale di peluche, ma ho bisogno di acquistare un computer molto più potente per controllare il nostro audience tra i gatti di peluche (che comunque immagino altissimo; parecchi di loro mi scrivono).
E ora un po’ del vostro sklero gratuito che, come dicevamo una volta, "non fa mai male". Anch’io mi mangiavo il dentifricio Paperino’s! È sì, è stata dura per tutti quando lo hanno tolto dal mercato. Qualcuno non è riuscito ad uscire dal tunnel, e ancora oggi va nelle scuole elementari a rubare le pastiglie di fluoro alla frutta. Esistono anche i copriwater dei Simpson. D’oh! Disegnerei come Andrea, se avessi Pazienza… Io sarei figo come Fonzie, se solo avessi il suo giubbotto… Heeey! Ma il vincitore del Premio Internazionale Commento Più Anomalo è Antonino che scrive: La Fumettoteca Mad è il posto più bello della Terra! Grazie!
È il momento dei vostri saluti. Elisa rivolge un pensiero a Fello-Kun che è tuttora in montagna e quel sweetissimo di Kurzy-kun! Per via dei nostri tempi editoriali, quel "tuttora" significa estate 2004. Giordano saluta la Toti gridando "Andromeda forever!" Sempre Giordano vuole che al/alla protagonista del fumetto di Consuelo pubblicato sul N°6 arrivi questo messaggio: Sei libera? 3474005159. Tranquillo, è tutta/o tuo/a. Un ammiratore anonimo saluta Consuelo. Che romantico! Magari è un maniaco! In fine Antonino saluta tutti quelli che frequentano la Fumettoteca Mad.Che posso aggiungere? Saluto anch’io: ciao!

Hey AnomaliE! (6)

Benvenuti alla posta del cuore di AnomaliE. Anche su questo numero pubblichiamo le missive amorose di voi bamboline da abbracciare teneramente e di voi orsacchiotti da stringere al cuore. Il primo messaggio dice: AnomaliE è migliorata, ma anca ancora molto alla decenza. L’impaginazione oscena e la totale mancanza di coordinazione svalutano quel poco di buono che vi è contenuto. Hemm… dunque sarai contento che da questo numero abbiamo cambiato impaginatore e caporedattore! E tutto questo per te! Quale rivista ti dà tanto?
In generale lo scorso numero vi è piaciuto, e attraverso i questionari avete votato il fumetto Matrix Mufloned come la cosa più bella di AnomaliE. Tranquilli, da qui in avanti avrete tutti i mufloni che volete. Ve li ritroverete dove meno li aspettate! Inoltre avete promosso tutto il dossier sulle parodie. Bravi, sono fiero di voi!
AnomaliE n° 6 vi è piaciuto perché ci sono più fumetti, è più spiritoso. È più completo e c’è un buon equilibrio tra fumetti ed articoli. Non solo: da oggi c’è + latte e – cacao! Mi piace di più la grafica rispetto a quella degli altri numeri… Sempre quel brutto vizio di rispondere male! Grafica migliore, argomento molto sklerato… mi piace! Qualcuno si azzarda persino a dire: Boh, x me è sempre bello!
Fanno molto meglio quelli che si lanciano in complimenti apotropaici, come Siete bravissimi! Evviva i mufloni! "Matrix mufloned" è troppo bello! Il disegno di Costanza è bello, a parte il tondo. "Probably noir" è molto deprimente… bello! Complimenti perché date libero spazio ai fumetti di noi poveri principianti! Dietro lauto compenso questo ed altro! Si capisce che scherzavo?
Poteva mancare lo spazio dell’agenzia matrimoniale per i nostri redattori? Sì, poteva mancare, eccome! Però mi vedo costretto a pubblicare anche questi W Luber! Jazz 6 mitico! Sciarpy 4ever! W Sciarpy! E il sottoscritto? Non mi caga mai nessuno!
Ma sì, ci sono anche delle critiche! Ad esempio Ci sono poche neko-girls! Hai in testa una cosa sola o sbaglio? Chi sono io per criticare? Dio forse? RISP: Sì. Ok vi critico: c’è poco sclero… Ancora? E sì che l’abbiamo aumentato del 50%! Ancora non vi basta? Luber, aumentiamo la potenza! Akira, motori al massimo! Signor Sulu, curvatura 9! Jazz, sklero al 100%! Siete tutti troppo etero, fate un corso di storia greca (se non capite ritenetevi delle capre ignoranti! Volevo dire mufloni!!!! Ogni tanto riuscite a scrivere delle cose che lasciano senza parole anche me.
I più pruriginosi di voi si spingono persino a proporre titoli per articoli o rubriche, come L33T-CORNER. W i fumetti americani! Il meraviglioso mondo dei gay / I meravigliosi Yaoi/Shonen Ai / I meravigliosi Hana e Kae che fanno le porcellate. Fate un articolo su "Punisher".Vi sono poi gli incontentabili, quelli che osano farci le seguenti proposte (indecenti) Più neko-girls! (e le scelgo io ^^) E in generale più hentai! A quanto pare non mi sbagliavo. Beh, se poteste accontentarmi vorrei che allegaste aragosta e caviale! E cosa aspetti a comperarli con i tuoi soldi, i contributi della Provincia? Vogliamo un altro fumetto di Sciarpino!!!Più epica della sfida tra il bene e il male, più interessante della lotta tra Bonolis e Striscia, si ripropone puntuale la battaglia tra chi propone Più manga! e chi s’immola al grido di W i fumetti americani! Abbasso i manga! Vedetevela un po’ voi, adesso ho da fare!
In fine, muflone e mufloni, i vostri saluti. Anna saluta tutti quanti, specialmente un certo Ananas ke sostiene di non mettere il mascara… Un certo Ananas? Ma che gente frequenti! Non dirmi che conosci di persona i Fruttini! Invece Cazzi miei saluta innanzitutto Brian, Max, Seba, Makyo, Famy, Igor e Sciarpy. E non Fra, che non mi piace. (Gli altri sono i più fighi di Trento, il primo del mondo.) Poi siccome mi manca l’ispirazione dico solo ciao Huna, Kae, Hisu, Aki, Kaneda, Eiji… Ah! E alla nostra fantastica puttana!!!! Prima o poi riusciremo a violentarti… preparati!!! Io invece volevo fare i complimenti ai tuoi genitori per il nome che ti hanno dato. O sono semplicemente stati sgarbati con un impiegato dell’anagrafe permaloso?

Come un rutto digestivo dopo un pasto pesante, giunge anche la fine di questa rubrica!

Saluti anomali!